¿Hay alguien ahí?

Tras un periplo vacacional de lo más relajado y fresquito (las ataúdes acolchadas de la Siempreviva se han modernizado que dan ganas de no salir de allí), he vuelto al mundo de los vivos y de Marujita Díaz con gran curiosidad por saber si, en mi ausencia, se han resuelto algunas de las grandes incógnitas mundiales que siempre me han rondado la cabeza, en concreto la zona occipital bajando a la oreja derecha, donde el depósito de cera.

A continuación expongo algunas de estas cuestiones, más que nada por ponerme al día y volver a este placentero mes de septiembre (primo hermano de los lunes) con fuerza renovada y conocimiento actualizado. Ahí va la tontería.

¿Se sabe ya si la combinación de Bayleis con Cocacola mata?

¿Se sabe ya para qué coño sirve la media luna del área de los campos de fútbol? Y hablando de deporte, ¿se sabe ya qué es más importante, si jugar bien o el resultado?

¿Se sabe ya si los libros de Ramón Arangüena, o los de Leyendas Urbanas, o los que van en plan Anécdotas de médicos, enfermeras, dependientas o torneros fresadores los adquiere alguien? En caso afirmativo, ¿cuánto cobran por llevárselos a casa?

¿Sabe el ser humano por fin que los carriles de la izquierda de las autopistas, además de ser muy útiles para provocar urticarias a los que van correctamente por la derecha, fueron creados para adelantar y no para quedarse a vivir en ellos?

¿Se sabe ya en qué trabaja Juan Diego Botto? ¿Y Eduardo Noriega?

¿Saben los padres de los reporteros de “El Buscador”, “España Directo” y similares programas a qué se dedican sus hijos? En caso de que sí, ¿se sabe qué medida van a adoptar: desheredo, negación de la palabra, tortura con aceite hirviendo, o asesinato rápido y limpio?

¿Se ha encontrado a alguna fallera mayor cuyos ojos no recuerden al azul del mar?

¿Saben ya los que se empeñan en llevar peluquín que no les queda bien?

Para abrir el plastiquito de los cd’s, ¿se sigue utilizando el taladro, o ya vamos por la utilización del amotinol detonado con un móvil?

¿Detuvieron por fin al mayor estafador del mundo, el inventor del Pipican?

¿Se puede de una vez por todas ver Tele 5 sin acabar odiando a la raza humana?

¿Se sabe qué ostias llevan los que van al gimnasio en esas supermochilas? ¿Al monitor? ¿Al monitor y al teclado? Ay qué bueno…

¿Ya es deporte olímpico el Lanzamiento de Colleja Libre al Joven Con Los Calzones Por Fuera En La Calle Colón?

¿Saben ya los de deportes de Cuatro que son unos cansinos?

¿Saben los jovenzuelos de hoy en día (los que van con los calzones por fuera) que ese rostro que llevan en sus camisetas no es ningún futbolista ni dj, sino que fue un revolucionario argentino?

¿Es cierto el rumor de una prima de una amiga que trabajaba en el Gran Prix vio a Bertín Osborne leerse un guión antes de empezar un programa? ¿No, verdad?

¿Saben ya los policías locales de Valencia que NO son los Hombres de Harrelson, que en verdad son humanos, que no vienen de la Galaxia Andromeda a dominar el mundo, que no hay Anillo alguno que dé el poder absoluto y que no deben temer a la criptonita?

¿Se descubrió al final la verdadera historia del rumor de Sorpresa Sorpresa? Sí hombre, en realidad el perro sodomizó sin piedad a Ricky Martin, que por cierto sólo se quejó de que la niña, que se conoce que era un poco ansias, se zampara toda la mermelada.

¿Saben las orquestas de verbenas veraniegas que se puede empezar el baile con otra canción que no sea “Islas Canarias”? ¿Saben que hay más canciones para la última parte del concierto que animan que es una barbaridad y que no son necesariamente de Ska-P? ¿Saben que si no acaban los conciertos con “El ritmo del garaje”, luciéndose el cantante con aquello de “porque tú, tienes tu banda…” señalando a un enfervorecido público buscando su complicidad no se convierten los músicos en calabazas? ¿Sabe el bajista de dichas formaciones que no es condición indispensable llevar el bajo a la altura de la nuez?

¿Se sabe ya si un mecánico de automóviles nace o se hace? Es decir, si llegan a este mundo con el huequecito de las uñas negras y llenas de mierda o se les hacen así posteriormente.

No puedo dejar de pensar en las orquestas verbeneras: ¿saben ellos que se les pueden poner nombres no horteras? Un saludo a la Orquesta Pentagrama, a la Orquesta Supertop, a la Mediterráneo, a la Paradís …

¿Se sabe ya qué cojones es la opción esa del teléfono móvil de “división por celdas”?

¿Se han dado cuenta los que envían e- mails power point recordando lo que nos queremos, que la vida son dos días, que Benedetti era un maestro, que Kenny Ge es útil para musicar algo, que los paisajes de Suiza son bonicos de verdad y que debemos reenviarlo a diez personas más, la mayoría de veces la gente ni los abre?

¿Los de mi banco saben que no hace falta que se esfuercen en recordarme, cuando estoy en uno de sus cajeros que no me van a cobrar comisión por sacar mi propio dinero? Gracias, generosos.

¿Se ha visto por fin a algún conductor de la EMT sonreír? En caso afirmativo, ¿se sabe que persona, animal o cosa acababa de atropellar?

¿Se ha visto a algún obrero del asfaltado de las carreteras (de los que llevan la señal reversible de tráfico en la mano y el peto amarillo) albino?

¿Salió por fin Mimosín del armario? ¿Ya ha declarado que se lo monta con el Pato WC? ¿Y que a Don Limpio le va el sado con el mayordomo de Tent?

¿Se han descubierto otras maneras de pasar el trago de compartir el ascensor con un vecino que no sea mirar las llaves como si nunca hubiésemos visto ninguna, hablar del tiempo o hacer como si te interesaran de verdad las cartas de la factura del gas?

¿Se sabe ya por qué la gallina fue a cruzar?

¿Se dieron cuenta de una vez las madres del mundo que la foto/ cuadro de la Primera Comunión de sus hijos no queda bien en el salón de casa? ¿Y que la de la orla tampoco encaja con la habitación, al lado del póster de los Helloween y/o al lado de uno de Marta Sánchez u otra damisela de similares bondades medio en porreta?

¿Se sabe a qué isla se ha ido a vivir Michael Jackson? ¿A la de Elvis o a la de Don Pío?

¿Se le ha dado su merecida paliza al creativo de la publicidad de los huevos Kinder?

Sáenz de Santamaría, después de su posado para El Mundo, ¿se ha pasado ya al porno?

¿El calvo de Amaral ya usa una bocina rollo Harpo para contestar en las entrevistas?

Y por último y la más importante: ¿se sabe qué tiene la zarzamora que a todas horas llora que llora por los rincones?

Tengan buen regreso. Que no sea casi nada.